!Gracias Dios!

Sobre la obligatoriedad de leer la Biblia en las escuelas de Guatemala. Gloria Alvarez le hace esta pregunta a Marvin Osorio, diputado responsable de esta iniciativa de ley.

Sobre la propuesta de ley, de leer la Biblia en las escuelas de Guatemala obligatoriamente.

El lado oscuro de la Biblia

Sí, en el libro "sagrado" llamado Biblia hay cosas muy interesantes, pero de lo desmedidas y totalmente descabelladas de sus narraciones ficticias. Muchas de estas últimas se encuentran en las ficciones del Antiguo Testamento y varias están protagonizadas por el mismísimo personaje de Dios. Comencemos este recorrido y veamos 8 de las más grandes locuras de Dios en el Antiguo Testamento, eso sí: si crees que puedes sentirte herido por lo que se diga aquí de tu amigo imaginario (que en realidad no es más que lo que los propios textos señalan) continúa taringueando en otra parte. De lo contrario, comencemos...  


 

8. Dios envió osos para matar niños  
En 2 reyes 2:23-24, Dios envía a dos osos a descuartizar a 42 niños, ¿por qué? Bueno, por burlarse de un sujeto llamado Eliseo. Este hombre viajaba a la ciudad de Betel (la casa de Dios), cuando un grupo de niños aparece y se mofa de esta persona por ser calva. Esto parece molestar más a Dios que al propio calvo,(tal vez dios también sea calvo, eso explicaría el por qué de tanto enojo) puesto que cuando Eliseo los maldijo en el nombre de Jehová (Dios), un par de osos salieron del bosque y despedazó al grupo de muchachos. Por supuesto que para entonces, el término que hoy se traduce como “muchacho” refería a personas con varios años menos que lo que actualmente consideramos un muchacho, más precisamente, entre los 10 y 12 años.  
Descuartizar a un montón de niños entre 10 y 12 años por sólo bromear con un viejo calvo.... al parecer dios es más volátil que una quinceañera en sus días de menstruación.  


 

7. Dios le da poderes a Sansón para matar a 30 personas inocentes  

En Jueces 14:1-19, Sansón, un amigo de Dios, hace una extraña apuesta en la que le formula un acertijo a un grupo de 30 hombres del pueblo de su “novilla” (algo así como su chica) y les dice que si logran descifrarlo en 7 días, él les dará una recompensa de 30 prendas de lino y mudas de ropa, pero que si transcurrido ese tiempo no lograban encontrar la respuesta correcta, los 30 hombres tenían que entregarle sus prendas a él. Luego de que los 30 hombres amenazaran a la novia de Sansón para que ésta engañe a Sansón y les cuente la respuesta (o de lo contrario quemarían su casa y la de su familia), pasan los 7 días y Sansón pierde su apuesta. Pero aquí viene lo bueno. Sansón tenía la protección y ayuda divina de Dios, quien le dio un poder mágico para que pudiera asesinar a golpes a 30 personas inocentes y al azar y que no tenían nada que ver con su problema y después de asesinarlas, robarles la ropa y así pagar su estúpida apuesta...  
Así que ya sabes taringuero, si crees en Dios, él puede cagarle la vida a otros sólo para satisfacer tus caprichos...  


 

6. Dios mata niños y convirtió a una inocente mujer en sal  

Esto ocurre en Génesis 19:26. Bien conocida es la historia de Sodoma y Gomorra, ciudades destruidas por un Dios muy enojado. De acuerdo, según los relatos del Génesis, Dios hizo arder estas ciudades por varias razones, fundamentalmente por las prácticas pecaminosas que allí se practicaban, pero Dios no sólo asesinó a los pecadores, sino a todos, completamente todos los que habitaban la ciudad, un ejemplo es la esposade Lot. En una ocasión, dos ángeles llegan a Sodoma y se hospedan en la casa de Lot, pero los pueblerinos de Sodoma, al verlos llegar, acuden a la casa de Lot para... violar a los ángeles. ¡Violar a los ángeles!  

Lot intenta evitar la situación y persuadir a la muchedumbre, pero la turba se pone cada vez más violenta e intenta entrar en su casa por la fuerza (te repito: para violar ángeles). Lot no quería que esto sucediese, y entonces propone entregar a sus 2 hijas, que son vírgenes, para que la turba haga lo que quiera con ellas. Sin embargo, empecinados en los ángeles, la gente de Sodoma sigue queriendo entrar y hacer lo suyo. A ésto, Dios advierte a Lot que escape con su familia y entonces hace arder toda Sodoma. No obstante, mientras escapan, la esposa de Lot mira hacia atrás para ver como arde la ciudad y en ese momento, ella se convierte en una pila de sal. No hay que olvidarse que en todo esto hubo muchos niños muertos pero a ningún religioso parece preocuparle este hecho. Por el contrario, en el nuevo testamento y en la actualidad pegan el grito en el cielo cuando un niño sufre la mas mínima injusticia... 


 

5. Dios odiaba a la gente “fea” y “anormal”  

En Levítico 21:17-24, se hace una minuciosa descripción de la gente que no puede adorar a Dios ni entrar a sus templos, la que debe irse a adorar otro dios (algo bastante contradictorio ya que también asegura que no existen otros dioses). Pero además de enviar a las personas feas, grotescas o “anormales” a adorar a otros dioses (que no existen), ellos serían castigados por creer en esos otros dioses... Si, bastante complicado... Se describe a estas personas así:  
“17 Habla a Aarón y dile: Ningún hombre de tu descendencia en todas sus generaciones que tenga defecto se acercará para ofrecer el pan de su Dios. 18 Porque ningún hombre en el cual haya defecto se acercará: ni ciego, ni cojo, ni desfigurado, ni deforme, 19 ni hombre en el cual haya quebradura de pie ni rotura de mano, 20 ni jorobado, ni enano, ni que tenga nube en el ojo, ni que tenga sarna, ni erupción ni testículo dañado; 21 ningún hombre de la descendencia del sacerdote Aarón en el cual haya defecto se acercará para ofrecer las ofrendas encendidas para Jehová. Hay defecto en él; no se acercará a ofrecer el pan de su Dios. 22 Podrá comer del pan de su Dios, de lo muy santo y de las cosas santificadas. 23 Pero no entrará más allá del a velo ni se acercará al altar, por cuanto hay defecto en él; así no profanará mis santuarios, porque yo, Jehová, soy el que los santifico. 24 Y Moisés habló esto a Aarón y a sus hijos y a todos los hijos de Israel.” 

Ya saben muchachos.... no perdamos el tiempo yendo a la iglesia ni orando, los peluchingueros estamos condenados al infierno por virgos y feos, al cielo sólo entran arios. Dicho de otro modo: la pinta es lo mas importante...  


 

4. Dios ordenó a Abraham a matar a su hijo  

En Génesis 22:1-12, sin explicación alguna, un día Dios ordena a Abraham a matar a su propio hijo. ¿Por qué? Simplemente para...ponerlo a prueba. Este Dios es bastante caprichoso, celoso como quinceañera enamorada por primera vez y con un sentido del humor de lo más oscuro, decide que para confiar realmente en la lealtad de Abraham, este debe estar dispuesto a sacrificar a su propio hijo en nombre su nombre (al Dios del Antiguo Testamento le encantaban los sacrificios humanos) y todo ésto pese a que Dios es un dios que todo lo sabe, para qué rayos poner a prueba al pobre de Abraham, cuando se supone que Dios ya sabía lo que iba a pasar? Bueno, la historia tiene un final feliz después de todo, ya que en el preciso momento en el que, luego de engañar a su pobre hijo, Abraham finalmente se dispone a quitarle la vida, Dios le habla y le explica que era solo una joda.  


 

3. Dios asesina bebés y niños egipcios  

Más allá de lo que señalan los relatos ficticios de la Biblia, gracias a la historia real, sabemos que la gente del glorioso Antiguo Egipto y la de los pueblos judíos no se llevaban bien en lo más mínimo, entre otras cosas, porque los egipcios esclavizaron al pueblo judío. Pero volviendo a la Biblia, en Números 16:41-49 se narra como los egipcios habían esclavizado a los judíos, pero que éstos, a su vez, contaban con la figura de Dios en su equipo. Para darle su merecido a los egipcios, Dios envió lo que se menciona como las 10 plagas, que tuvieron comienzo con la transformación del Nilo en sangre pura y culminaron con un infanticidio a gran escala en el que Dios mató a todos los primogénitos de los egipcios y también los animales. Muchos de esos primogénitos eran adultos, pero entre 14.700 muertos que hubo aquella noche, muchos tantos eran niños.  
Esos malditos niños!! Siempre esos malditos niños maquinando contra dios!  


 

2. Mató a un hombre por no querer tener hijos con la mujer de su hermano  

En Génesis 38:1-10 ocurren cosas realmente rarísimas, las cuales incluyen incesto y asesinatos por capricho... otra vez. Lo que ocurre es bastante complejo: Onan tiene un hermano llamado Er, al cual Dios le quita la vida sin explicación alguna, luego todo se pone más raro aún y Judá, el papá de Onan, le ordena a éste a copular con la esposa de Er y sin casarse, pero como Onan no quiere tener un hijo con su propia cuñada, Dios también le quita la vida a él.  
Esto está más enredado que telenovela mexicana. Mejor intenta analizarlo tú mismo...  

“1 Y ACONTECIÓ en aquel tiempo, que Judá descendió de con sus hermanos, y fuése á un varón Adullamita, que se llamaba Hira. 2 Y vió allí Judá la hija de un hombre Cananeo, el cual se llamaba Súa; y tomóla, y entró á ella: 3 La cual concibió, y parió un hijo; y llamó su nombre Er. 4 Y concibió otra vez, y parió un hijo, y llamó su nombre Onán. 5 Y volvió á concebir, y parió un hijo, y llamó su nombre Sela. Y estaba en Chezib cuando lo parió. 6 Y Judá tomó mujer para su primogénito Er, la cual se llamaba Thamar. 7 Y Er, el primogénito de Judá, fué malo á los ojos de Jehová, y quitóle Jehová la vida. 8 Entonces Judá dijo á Onán: Entra á la mujer de tu hermano, y despósate con ella, y suscita simiente á tu hermano. 9 Y sabiendo Onán que la simiente no había de ser suya, sucedía que cuando entraba á la mujer de su hermano vertía en tierra, por no dar simiente á su hermano. 10 Y desagradó en ojos de Jehová lo que hacía, y también quitó á él la vida.”  
Ya saben: si se hacen la paja moriran...   


 

1. Todo lo que Dios le hizo a Job  

En el Antiguo Testamento, nadie la pasa tan mal como la pasa Job por culpa de Dios. A lo largo de cada relato, si analizamos la figura de Dios, nos encontramos con un personaje todopoderoso y capaz de cualquier cosa, pero actuando siempre de forma autoritaria, sádica, guiado por la ira, rencoroso, de ideales totalmente estrechos, caprichoso, asesino, infanticida y muchas otras connotaciones negativas.  

Todas estas connotaciones quedan bien marcadas cuando se observa la figura de Job y todo lo que este hombre sufrió porque Dios así lo quiso y porque además... había hecho una apuesta con el Diablo!, apuesta que, por cierto: fue una idea de Dios.  
Los fanboy de dios, cuando les haces preguntas difíciles sobre lo jodido que está el mundo o sobre algún tema específico, lo primero que hacen es leerte algún pasaje que dice que a Dios no le gusta y no le debes tentar ni poner a prueba... Vaya! que raro! Por que aquí el sujeto más malvado de entre todos los malvados y el más despreciable entre todos los despreciables sí lo tienta y lo pone a prueba y dios acepta muy gustoso!!!  
Acepta gustoso llenar de lepra el culo de un inocente para ganar una apuesta...  
Bueno, supongo que vivir eternamente en un cielo donde tienes millones de lame botas tocándote arpas debe ser bastante aburrido.  
Job era un hombre justo, simple y de buen corazón.  
Prosiguiendo con el juego ideado por Dios, éste le dice al diablo que puede hacer todo lo que quiera con Job. El Diablo mata a todos los hijos, animales y seres queridos de Job, incendia su casa, destruye su riqueza y finalmente, le cubre el cuerpo de forúnculos.  
Job nunca deja de creer en Dios, pero después de soportar esta tortura durante mucho y mucho tiempo, tiene la posibilidad de preguntarle a su Dios por qué le había hecho esto. Dios le dice prácticamente enojado y todo altanero que no tiene que dar explicaciones, lo sana y todo vuelve a la normalidad.... aaaah no, sus hijos se quedan 3 metros bajo tierra......- See more at: http://***/posts/offtopic/54508/8-locuras-de-Dios-en-el-Antiguo-Testamento.html#sthash.lwXVekZy.dpuf

- Los Universos Paralelos Existen.

"Los universos paralelos existen". Así de contundentes son los resultados del último estudio efectuado por científicos de la Universidad de Oxford, en el que demuestran matemáticamente que el concepto de estructura de árbol de nuestro universo es real. Esta propiedad del universo es la que sirve de base para crear nuestra realidad. 

Expresado de una manera muy simplificada, es que cada vez que se explora una nueva posibilidad física, el universo se divide. Para cada alternativa posible se “crea” un universo propio. 

Si no estas conforme con tu vida, quizás vos estas en el universo equivocado...crucemos a un universo paralelo, puede ser que éste te guste más... 

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Anciana invoca al demonio en curso de inglés... 


Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. 

La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como al revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. 

Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo“porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”. 

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra. 

Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile. 

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario: 

“Mai loulines iskilin mí 
anai mas confes astil bilí 
uen aim not guizllú ai lus mamai 
plis girmi a sain 
hirmi beibi uanmortain 
o beibi beibi 
de rison i bredisyú”.

En éste universo Britney Spears es alguien común y corriente...

El niño de diez años que perdió todos sus hombres en una partida de CALL OF DUTY... 

Ayer a las seis de la tarde, Alvarito Bosch, de 10 años, informó a la prensa que durante el ataque a una base oculta en la jungla de Myanmar perdió al resto de su escuadrón de marines, quedando él solo en pie. 

“Estamos palmando en este agujero y nadie mueve un dedo por nosotros, la puta madre!!, estamos solos”, anunció mientras permanecía oculto en la jungla viendo, a través de la mirilla de su rifle de francotirador, cómo el resto de su formación era masacrada. 

“Podría haber apagado la consola para abandonar esta masacre y volver al regazo de mi madre, pero soy un soldado y aún creo en las órdenes”, explicaba Alvarito entre susurros, evitando delatar su situación. “Y mis compañeros, los seis, han muerto ante mis ojos, no como héroes, sino como perros!!. Nos engañaron diciendo que había honor en esto, que la muerte sería gloriosa. Pues te voy a decir una cosa: no lo es, han muerto chillando y diciendo ‘hijos de puta!!’ o ‘mierda!!’ o suplicando por su vida”. 

"Han muerto esperando una ayuda gubernamental que no ha llegado a tiempo”. Tal y como informan fuentes cercanas al Call of Duty, la partida, que ha durado siete minutos, debía finalizar cuando el último hombre, en este caso Alvarito, cayera a manos del escuadrón enemigo. Según declara este estudiante de cuarto de Primaria, él mismo estuvo a punto de morir hace dos minutos, cuando se encontró frente a un jugador contrario “y al mirarle a los ojos vi toda la maldad del nazismo en plena ebullición, pero pude acabar con su asquerosa vida”. 

El niño lamenta el “poco apoyo, tanto moral como presupuestario” que está recibiendo del Gobierno, al que culpa de abandonar a su suerte a los distintos escuadrones “que al fin y al cabo representan a nuestro país ahí fuera”. Asimismo, solicita para los avatares de sus compañeros fallecidos un “entierro oficial, una carta a sus familias, una medalla o algo, maldita sea!!”. 

“Mi amigo - xXRubenKillerXx - era uno de los hombres más valientes que he conocido. Ha luchado a mi lado en Vietnam, en la Segunda Guerra Mundial y en la toma de la bandera de una base secreta de Singapur. Debería ser tratado como un héroe por las heridas que ha recibido, pero este país no necesita ningún héroe y ahora estoy aquí, al lado de su cadáver, robándole su subfusil MP7 con mirilla reflex, el arma con la que vengaré su muerte”, ha declarado Alvarito justo antes de agarrar el arma y abandonar los matorrales en los que permanecía oculto para morir acribillado al cabo de pocos segundos mientras susurraba“¡Mi nombre es Alvarito y voy a tener mi venganza!” en el salón de su casa, sin chillar porque sus padres le regañan cuando se pone excesivamente nervioso al jugar a la consola. 

Al finalizar la partida, Alvarito pudo hablar en el “intermatch” con los participantes del equipo contrario y gritó“Viva Argentina carajo!!” y “Gaaaaaays!!” justo antes de desconectar la consola e irse a comer un choripan y dulce de leche. 

Aquí Tom Cruise, es como vos...o como yo...uno más del monton.

La VI Juntada de las Américas reunirá a los principales líderes latinoamericanos y estará copado!! 

Los días 14 y 15 del presente mes en Bariloche se celebrará la "Sexta Juntada de las Américas", donde los principales jefes de Estado de toda América Latina abordarán el tema “Conectando las Américas por medio de la cooperación inteligente”, centrado en el rol de la interacción regional por medio del acercamiento de las comunidades como medio para alcanzar mayores niveles o rangos de desarrollo y superar desafíos clave trabajando conjuntamente entre jefes de planeamiento o desarrolladores, moderadores del sistema participativo y las 14 diferentes clases sociales. 

“Platicaremos calmadamente sobre muchos temas y sostendremos todos los conversatorios que hagan falta porque en la coyuntura actual hay que buscar medidas solventes que nos hagan sacar adelante las 6 clases sociales más bajas, desfavorecidas y discriminadas (troll, flamer, inexperto, iniciado, aprendiz y amateur)... y asi también afrontar nuestros problemas con los denominados grupos "trolls" la clase social más baja, de donde se nutren las bandas delincuenciales... responsabilizarnos y hacer conciencia en nuestros ciudadanos para que dejen de tirar el "crap" o basura en nuestras calles y hacer mas eficiente el sistema de denuncias a quien incumpla con el estatuto o protocolo”, explicaba hace poco el presidente ecuatoriano Rafael Correa. 

En la última juntada, celebrada en 2009 en en Córdoba, la capital de la provincia del mismo nombre, se llegaron a diversos acuerdos de cooperación y todos los líderes quedaron muy satisfechos. Los comentarios de los diversos presidentes al finalizar la juntada fueron, en su mayoría, entusiastas: 

- “Esperemos que la próxima hayan muchos más presidentes, saludos  ” 
..."¡Qué chimba!  “ 
... “e me la pase bién weon  ” 
... "Locoooo, es la neta ok adios  ” 
... "Gracias por venir, son todos unos capos!  " 
... y “gracias por su aporte +10  ″. 

La juntada culminó con todos los mandatarios viendo un vídeo de YouTube titulado “El gordo granudo se partió la jeta XD”. 

Respecto a la juntada que tendrá lugar éste mes, uno de los temas que ya ha levantado ampollas es la ausencia de Cuba, cuya asistencia ha sido boicoteada por Estados Unidos. Sobre este tema, Barack Obama solo se ha pronunciado con un escueto “LOL I TROL U  ”. 

Para Jennifer Lopez, la fama núnca llegó...

Obama responde preguntas por internet... 

Más de tres millones de americanos aprovecharon la oportunidad de enviar preguntas al presidente Barack Obama a través de Internet, en un intento por parte del gobierno de sacar partido de las nuevas tecnologías para consolidar la democracia participativa. 

Ayer, cerrado el plazo para formular cuestiones, el presidente fue contestando los interrogantes planteados, no sin ciertas dificultades. Contra todo pronóstico, la mayor parte de las dudas ciudadanas versaron sobre la configuración de una red compartida usando Windows Vista, las comparativas entre iPhone y Blackberry y el mejor antivirus del mercado. 

“Creo que no se entendió el planteamiento. Que se hicieran por Internet no quería decir que las preguntas tuvieran que ser tecnológicas necesariamente”lamentó Obama. 

El esfuerzo realizado por parte del presidente para ofrecer respuesta a dudas francamente especializadas sobre protocolos de Internet y sistemas operativos resultó encomiable, aunque en muchas ocasiones emplazó al autor de la pregunta a“consultar con un distribuidor autorizado”. También se formularon cuestiones ajenas a la tecnología, pero que en ningún caso trataban temas políticos o económicos tal y como se esperaba. 

Fuentes de la Casa Blanca difundieron un resumen de las dudas más interesantes que enviaron los internautas, obviando el factor tecnológico: 

- ¿Cada cuándo hay que cambiar la escobilla del excusado? ¿Hay algún producto especial para desinfectarla y hacer que dure más? 

- ¿Qué es más rápido, un halcón o un leopardo? 

- ¿Cuando mataron a Kennedy no se miró si en la bala había huellas dactilares?

- Mi novia toma la píldora y la veo como más hinchada, pero si se lo digo dejará de tomarla y tendré que usar preservativo. ¿Debo optar por la ética o por la comodidad? 

- ¿Por qué aguanta tanto la Torre de Pisa? ¿No decían que se iba a caer? 

- ¿Cómo se escriben los números romanos con el teclado? 

- ¿Un gato puede subir unas escaleras mecánicas o se quedaría enganchado? 

- La gente me mira mal en la lavandería pero yo creo que lo hago todo bien. ¿Es un principio de paranoia? 

- ¿Qué cosas transgénicas son buenas y cuáles son malas? 

Jhonny Depp, el hombre de las mil caras...en éste universo, solo tiene una...

Alemania celebra otro año sin genocidios.... 

Un año más, la canciller alemana Angela Merkel ha dado inicio a las celebraciones que conmemoran que su país ha superado otro año libre de genocidios o planes de exterminio sistemáticos. Miles de alemanes se reunieron hoy frente al Parlamento alemán y ofrecieron un emotivo y prolongado aplauso a su propia “capacidad de contención y tolerancia”, en palabras de Merkel. 

La canciller alabó el trabajo que realizan entre todos para evitar caer en nuevos holocaustos. “Hay que ser muy hábil para esquivar este tipo de situaciones desagradables para todos en las que acabas con la vida de seis millones de personas”, dijo en su discurso. El aplauso, tal y como estaba programado, duró 120 segundos. Posteriormente, las personas allí reunidas volvieron a casa ordenadamente y en un silencio interrumpido únicamente por meticulosos gritos de júbilo como muestra de la típica alegría alemana. 

“Estoy muy emocionado por mi país. Tanto, que podría dar incluso un pequeño saltito. Pero no lo haré porque soy alemán y aquí no hacemos estas cosas a no ser que las hayamos planificado antes concienzudamente”, explicaba un ciudadano. “Nosotros todo lo hacemos bajo criterios y pautas establecidas e institucionalizadas. Nuestro tradicional festival de la cerveza es una juerga sistematizada donde sabemos exactamente cuántos minutos y segundos vamos a tardar en emborracharnos”, añadía. 

“Hay muchos colectivos y culturas conviviendo en nuestro país. Cada vez hay más españoles, sin ir más lejos. Para nosotros es como ser alcohólicos y encontrar a gente bebiendo por la calle a todas horas. La tentación está en cada esquina”, argumentaba Merkel. 

Rihanna, no tiene dinero ni un cuerpo esbelto, pero tiene un esposo que la ama y no la golpea...

Astrónomos rusos encuentran un robot en Marte... 

La Agencia Espacial Rusa ha anunciado hoy un descubrimiento histórico. El telescopio espacial Spectr-R, lanzado el pasado 18 de julio desde la base Baikonur de Kazajistán, ha proporcionado imágenes de Marte en las que se aprecia una suerte de robot metálico con ruedas, “parecido a un coche pero con un diseño más avanzado”. 

“El astrónomo Gennady Sokolov, jefe del equipo que observa la superficie del Planeta Rojo desde hace varios meses, asegura que no se trata de ninguna ilusión óptica:“Este artefacto ha sido desarrollado por una mente inteligente, probablemente más desarrollada que la nuestra”, dice el investigador. 

“Es un hito inesperado, fruto de un trabajo intenso que nos ha tenido más pendientes de Marte que de nuestras propias vidas terrestres”, reconoce Sokolov. Y ahora les esperan tareas mucho mayores: obtener imágenes más detalladas del artefacto marciano y rastrear la superficie del planeta en busca de otros artilugios parecidos y de la vida inteligente que supuestamente los ha creado. 

“No sabemos si es el utilitario de una posible familia de clase media extraterrestre, un deportivo o un vehículo militar. Esto último parece probable porque pudimos ver cómo pulverizaba una roca con una especie de luz parecida a un láser. Por lo tanto, es agresivo y debemos tomar precauciones”, revela el astrónomo. 

La prensa rusa asegura que Vladimir Putin está preparando un discurso en varios idiomas por si los científicos encuentran la manera de hacérselo llegar al robot. El contenido de este discurso de bienvenida será enviado previamente a los grandes líderes mundiales para consensuar su contenido. 

Felicitaciones y aplausos desde la NASA

La Agencia Espacial Rusa agradece que el descubrimiento “no haya provocado recelos ni rivalidades” y está dispuesta a compartir con la NASA toda la información sobre el robot marciano. “Cuando nuestros compañeros rusos dicen que el robot parece diseñado por una mente más inteligente que la suya, creo que dan en el clavo”, explica Charles Bolden, que propone bautizar el aparato extraterrestre con el nombre de “любопытство”, que significa “Curiosidad” en ruso, porque “la constancia y la curiosidad de nuestros compañeros rusos han sido la clave de este hallazgo revolucionario”. 

Charles Bolden, máximo responsable de la NASA, fue el primero a quien los rusos enviaron las fotos del robot con ruedas que tomó el telescopio Spectr-R. Su entorno admite que no pudo controlar las emociones: “Se puso rojo por la tensión y empezó a reír sin control. Luego fue enseñando las fotos a todos los miembros del departamento, que también se emocionaron hasta las lágrimas”, declara un compañero de Bolden. 

A Kenny West y Kim Kardashian no los persiguen los paparazzis...porque nadie los conoce...

La ONU propone juntar varios países subdesarrollados para formar uno normal... 

Ban Ki-Moon secretario general de la ONU con sede en Nueva York ofreció un breve discurso sobre el estado de la economía global. El secretario general, presentó una propuesta “en la que pensé hace unos días y que se tiene que perfilar aún”. Dicha propuesta va encaminada a combatir la lacra de la pobreza mundial fortaleciendo la economía de los países más desfavorecidos. 

“Lo que propongo a grandes rasgos es juntar varias regiones pobres formando un único país. No sería descabellado hablar de distintas áreas geográficas como Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicaragua, y así sucesivamente, compartiendo y sumando todas ellas sus recursos naturales, comerciales y, en definitiva, juntando calderilla para llegar al nivel de los países normales o entre normales y regulares”, explicó Ban ki-Moon. 

Ante los aplausos del auditorio, el secretario general admitió que le resulta extraño que esa idea no se le haya ocurrido a nadie antes. “A veces estamos tan metidos en lo nuestro que los árboles no nos dejan ver el bosque. Pero estamos a tiempo”, ha sentenciado. 

El secretario general de la ONU, Ban Ki-Moon, ha asegurado que la unión de los países pobres debería llevarse a cabo lo antes posible, aunque ha adelantado que no es una medida fácil de aplicar puesto que “no todos los países pobres hablan el mismo idioma y creo que algunos funcionan con eso del intercambio de especies, así que habrá que convencerles quizá con fotografías y dibujos que se lo expliquen todo bien”. 

Despues de su discurso hizo su aparición en escena PSY y junto al secretario general de la ONU bailaron el Gangnam Style, haciendo las delicias de todos los asistentes... 

Madona, sin sus millones y millones de dolares no pudo mantener su estético cuerpo...

EEUU presenta una nueva arma inteligente que mata solo a los tontos... 

El éxito en la fase de pruebas que se ha estado llevando a cabo estos días en el desierto de Arizona permite la inminente entrada en servicio de un nuevo modelo de “drone” americano capaz de detectar a los enemigos más tontos y matarlos solo a ellos. 

El proyectil, que usa el nombre en clave “Schopenhauer”, es un nuevo avión no tripulado de diseño derivado del Drone Predator “Kardasian”, actualmente en servicio y cuyo cometido era masacrar únicamente a los maleducados, considerados los enemigos más peligrosos de cualquier conflicto bélico. 

La presentación y posterior demostración de las virtudes de la nueva arma -prácticamente un ordenador con alas- ha tenido lugar esta misma mañana en El Pentágono, con la presencia del Secretario de Defensa Leon Panetta y numerosos medios. 

En la misma, se han desgranado algunas de las características del que, según el ejército norte americano, es el “avión no tripulado más inteligente jamás diseñado”. 

“El problema es que es tan inteligente que, probablemente, considere a todos los enemigos más tontos que él y, a efectos prácticos, acabe matando a todo el mundo como hacen los misiles normales”, bromeaba Panetta al principio de la presentación. 

Según se informó a la prensa, para educar al “drone” se le apuntó a varios cursos por correspondencia “que se ha sacado a la primera y con nota”, además del entrenamiento militar. Según el Pentágono, este avión no tripulado es capaz de evadir radares con facilidad “porque tiene muchos reflejos y se pone a silbar en cuanto ve que alguien le presta atención”. 

“Es tan inteligente que sería capaz de resolver un conflicto diplomático él solo sin hacer uso del armamento pesado del que también dispone”, explicó un alto cargo militar a los periodistas. 

Drone Predator

Es tan inteligente que se ha hecho objetor de conciencia

Tras desgranar los datos y explicar que usarán al “Predator Schopenhauer” para formar e inspirar a modelos similares, llegó el momento de hacer una demostración práctica. Según han informado los presentes, en ese momento el “drone predator”mostró en su monitor que se declaraba "objetor de conciencia" y se oponía a cualquier uso de la fuerza como método de resolución de conflictos, por lo que solicitaba su baja como miembro del ejército estadounidense. 

“Sí, será muy inteligente pero también es un boludo y un idealista”, se quejó Leon Panetta, Secretario de Defensa, al ver que el aparato podía dejarle en evidencia ante la prensa. “No sé de dónde ha sacado la conclusión de que la paz es el camino más inteligente, pero es un iluso”, sentenció, aclarando que aún debía perfeccionarse. “Es el típico universitario recién licenciado que ya se cree más listo que nadie. Nunca debimos eneseñarle el don de la vergüenza”, añadió con amargura. 

Brad Pitt y Angelina Jolie, son unos "ccc" ciudadanos comunes y corrientes...

La NASA envía un cohete al espacio porque ya no lo quiere... 

“Es un trasto inútil que ocupa mucho sitio, un nido de polvo”. Con estas palabras definía Charles Bolden, responsable de la NASA, al veterano cohete Saturn V lanzado por primera vez en 1967 y que finalmente ha sido abandonado en el espacio“porque estorbaba”. 

La institución reconoce el valor histórico del aparato pero alerta de la posibilidad “de que esto se llene de trastos de todo tipo, incluyendo pilas gastadas, clavos, cosas de hierro en general y cohetes que no se tiran por nostalgia. 

"La NASA se creó para mirar al futuro, no para convertirse en un vertedero que a veces parece la habitación de mi hija en época de exámenes”, en palabras de Bolden. Por este motivo, el Saturn V salió disparado ayer desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39.600 metros. 

“¿Su destino? El espacio, la inmensidad. Me da igual. Cualquier sitio es bueno menos el sitio en el que estaba. Te lo encontrabas por todas partes, era un incordio”, insiste el experto. 

“Bolden es un ‘neuras’. Se pasea todo el día por las instalaciones comprobando con el dedo si hay polvo en los muebles, poniendo rectos los cuadros, vaciando papeleras. Y desde que llegó aquí se fijó en el Saturn V y se emzañó con el". 

"Lo primero que preguntó fue si servía para algo y si no podía estar en otro sitio. Al final ha conseguido deshacerse de él destinando a la misión 1.800 millones de dólares”, explica una fuente anónima de la NASA. El elevado coste del lanzamiento ha sido ampliamente criticado pero Charles Bolden defiende la necesidad de “hacer limpieza” y, de hecho, ya ha preguntado dónde están los otros cuatro cohetes Saturn que tampoco se utilizan. 

Antes de tirarlo al espacio, Bolden ordenó que se llenara el cohete “de material de oficina viejo, papelotes y esa máquina de café enorme que hay en el edificio 7 y que ya ha sido relevada por una Nespresso. 

Kristen Stewart y Robert Pattinson, viven una vida sin grandes lujos, y trabajan para una compañia de bienes raices, vivirán felices para siempre...

Hacerse pasar por vendedor de AVON, nueva tecnica religiosa para entrar a los hogares... 

La tarde de ayer se registró la detención de Ángel de Jesús Sacristán, miembro de los Testigos de Jehová, luego de la denuncia emitida por un ama de casa, quien pidió permanecer en el anonimato. 

La denunciante reclama que Ángel de Jesús logró introducirse a su domicilio valiéndose de engaños, ya que se hizo pasar por vendedor de Avon. 

“Me dijo que vendía Avon y yo necesitaba unos cosméticos. Me dio confianza y lo dejé pasar. De inmediato noté un cambio extraño en su modo de actuar. Pensé que me iba a mostrar los productos pero, en lugar de eso, la sacó. Ahí estaba, grande, gruesa, vieja y polvorienta. Me la quería enseñar y yo me sentía horrorizada, ¡Era una Biblia!”, el ama de casa no pudo contener el llanto. 

Una vez calmada, la agraviada continuó. “¡No vendes Avon!, ¡Eres Testigo de Jehová! Grité con todas mis fuerzas. Pero mi llanto y mi temor parecían alimentarlo más y más. 

Me empezó a leer pasajes, a decir que Jesús me ama y que murió por mis pecados. Yo solo quería que se callara y se fuera. Fue una experiencia traumática. No se lo deseo a nadie”, concluyó con la mirada perdida en el horizonte. 

Por su parte, la Policía Federal informó que emitirá un comunicado de alerta en todo el país, advirtiendo a la población de este nuevo modus operandi religioso para lograr ingresar a los hogares. 

“Ya no podemos confiar ni en un extraño que te dice que vende Avon”, comentó con indignación una vecina. 

Maria Carey, es madre soltera y desempleada vive de la ayuda del gobierno, Luis Miguel nunca llegará a tocarla, porque nunca sabrá de su existencia...

Piden 5 mil playeras del Che Guevara por Amazon para organizar marcha contra capitalismo... 

La multinacional Amazon confirmó que se encuentra trabajando a marchas forzadas para surtir un inusual pedido de 5 mil playeras del Che Guevara. 

Dirigentes del popular grupo denominado "Jóvenes Revolucionarios" se adjudicaron esta compra. 

“La iniciativa surgió en nuestra reunión semanal en Starbucks, donde nos juntamos a hacer una lluvia de ideas sobre cómo acabar con el capitalismo. 
Nos dimos cuenta de que muchos camaradas no tienen aún una playera del Che Guevara, lo cual es requisito indispensable para ser un revolucionario”, explicó un representante del movimiento ante la molestia de su padre por usar su tarjeta de crédito sin permiso. 

Los jóvenes declararon que, con la entrega de estos regalos, esperan abonar más simpatizantes a sus filas, luego de una considerable baja en su número de integrantes, hecho no relacionado pero que coincidió con una disminución en la tasa de desempleo, "explicó un representante del movimiento mientras mostraba en su iPhone 5 el modelo de la playera"..."malditos cerdos capitalistas"- escribia otro organizador en Facebook desde su Mac ... 

y otro más exclamaba! "Ya ordené mi máscara de guy fawkes para ir a protestar contra el capitalismo". 

Nicki Minaj, en éste universo también es extravagante para vestir, pero no tanto, porque las limitaciones económicas se lo impiden... no hay dinero para tantas pelucas de tantos colores...

El Papa Francisco confirma que Satán es un boludo... 

Este domingo se ha celebrado la tradicional misa pública del Papa Francisco. Debido a la gran afluencia de fieles que han querido asistir a ésta misa, el evento se ha celebrado en la plaza de San Pedro, donde el público ha podido oír al Papa confirmar al fin que “Satán es un boludo!!”. 

El Pontífice ha hecho estas manifestaciones, que se desmarcan ligeramente de la doctrina clásica eclesiástica, ante las diez mil personas que han asistido a su audiencia y que han respondido con entusiasmo a sus palabras, especialmente cuando Su Santidad ha fingido un diálogo imaginario con el mismo Satán pidiéndole, sin soltar en ningún momento su termo de mate, “que se deje de joder con sus pelotudeces”. 

“Mirá flaco, te voy a decir una cosa”, ha exclamado el Papa mirando desafiante al cielo y haciendo callar al público con gestos para que Satán pudiera escuchar lo que tenía que decirle. “¡Sos un pajero!” ha continuado el Santo Padre, visiblemente animado ante los aplausos que despertaban sus palabras entre la audiencia, a la que ha aconsejado atención extrema ante “ese chamuyero”. 

En caso contrario, ha dicho, “nos pueden recontracagar a trompadas las fuerzas del Mal”. 

La audiencia de Bergoglio ha concluido con el reparto entre los fieles de una empanada consagrada y un pequeño sermón a cargo del grupo cómico Les Luthiers. 

Les Luthiers en el Vaticano...

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link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=x_GwEWq8nKE 

Fin de éste universo!!..volvemos al nuestro...

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Y ya de regreso...que universo te gusta más?...bueno que más dá, no podemos escapar del nuestro...